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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!"
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro?", gli sussurra... "Come mai sei qui a quest'ora?". Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo", risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua: "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo: 'O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?'"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi ..."
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Iscritto: 23/02/2007
Locazione: magnavacche
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Iscritto: 03/02/2009
Locazione: A ME CASA (Termini Imerese)
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
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Iscritto: 28/08/2008
Locazione: agrate brianza
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Originariamente inviato da PROTOZOO82Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo... 
nuvole rapide
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Iscritto: 03/02/2009
Locazione: A ME CASA (Termini Imerese)
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Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di WordPerfect. Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la WordPerfect per Termination without Cause". e da quel che si e' saputo in rete, l' ha pure vinta.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il prompt C: sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?" (NdT: C: Prompt in inglese, prompt c:\> in italiano)
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Il proprietario di un negozio di specialità gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda:
- Mi dica la verità. Questo pasticcio non può essere solo di beccaccia sennò lei non lo venderebbe ad un prezzo così basso!
- Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo...
- Ah ecco perché! E in che proporzioni?
- Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo,
sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al
primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
Come fu costruita T r o i a ? Battone su battone.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo!"
"Che rimbalzo!"
Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i
suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a [beep]!!!!
La figlia alla madre:
"Mamma a me mi piace fare i [beep]."
La mamma le dà un ceffone e dice:
"Stronza a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
"Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?"
"Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"
Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!?"
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Un comandante di nave, dopo ogni viaggio, si reca dal barbiere. Ogni volta che lo vede, mentre gli taglia i capelli, il barbiere si mette a chiacchierare e, scherzando, gli dice :
- Certo che voi naviganti, stando via mesi interi, rischiate che le vostre mogli siano infedeli !
La cosa si ripete ad ogni visita del comandante, con poche variazioni :
- eh, le mogli dei marittimi, tutte sole per mesi, non staranno certo ad aspettare...
- chissa' come si divertono le mogli dei marinai quando questi sono in giro per il mondo...
Finche' una volta, alla domanda :
- ma voi naviganti, se avete un figlio, come fate a sapere che sia veramente vostro ?-
il comandante, seccato, rispose :
-E' semplice : prendiamo il bambino, e lo immergiamo in una vasca d'acqua. Se galleggia, vuol dire che e' figlio di navigante. Se va a fondo, vuol dire che e' un figlio di bagascia, e lo mettiamo a fare il barbiere !
(Presenti esclusi, eh !)
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Iscritto: 25/10/2008
Locazione: Bologna
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so che ci sarebbe già un altro 3d x i video...ma credo che ciò che sto postando vada messo in "barze" piuttosto che nei video generici...:) http://www.bastardidentro.it/node/view/37229http://www.bastardidentro.it/node/view/5192
Quando un uomo con la moto incontra un uomo con la paletta, l'uomo con la moto è un uomo sfigato
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Il prete ci pensò su, e tutto sommato per una buona causa poteva fare questo sacrificio. Fece come gli aveva detto il rospo, e la mattina dopo, magicamente, il rospo si era trasformato in principe! Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa -
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie
1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie a dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa l'imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi SUA moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO! (1 Corinzi 7:32-35)
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Un uomo noto per la sua bonta' e rettitudine, ricevette un giorno la visita di un angelo il quale lo avvertiva che, in virtu' delle sue doti, il Signore aveva deciso di regalargli una tra le seguenti cose: 1. Infinita salute; 2. Infinita saggezza; 3. Infinito denaro. L'uomo scelse la saggezza. "Fatto", disse l'angelo, e scomparve. Il giorno dopo, l'uomo racconto' tutto alla moglie la quale, subito, chiese: "Allora, dimmi qualcosa di saggio". E l'uomo: "Avrei dovuto scegliere il denaro".
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Iscritto: 16/06/2007
Locazione: BN
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Originariamente inviato da ZioTittaIL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un
enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada,
tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la
sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e
caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si
incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute
perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di
lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la
porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un
enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e
l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista
professionista,
il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma
con
la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte,
cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge
parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di
complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si
appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere
l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica
di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno
di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a
letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza
mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera
da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca
invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo
"oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà
dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo,
con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa
chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto
fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro
schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui
sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula
di
tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per
tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la
porta
in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei
ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto
il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante
acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma
gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente
posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo
avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la
Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune
fialette
di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza
l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di
sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite
mentre
in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: [beep] "stile
gola
profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi
fragorosi
di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i
goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova
fellatio,
che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì
sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a
pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un
portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio,
e
ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano
dietro
la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di
lei
diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un
diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che
sia
il
caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà
rifiutarsi
di
ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è
costretto a
tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al
parcheggio.
Con il[beep] sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la
frequenza
su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la
stessa
rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di
infilarle
la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso
e
il
tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce
a
trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba
incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza
scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il [beep] è ormai un
miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo.
Fallisce
il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli
scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le
unghie
e
non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui
estrae
fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
annunciando che non ha una manualità sufficiente per
metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo
messo
al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come
un
forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare
che
in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione.
Venti
secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui
ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella
del
finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la
guarda
ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano
notturno
che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata
veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica
del
cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto
niente
perché non se la sentiva.
6 UN GENIO!!!!
Italians do it BETTER!!!
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Iscritto: 22/08/2007
Locazione: PE
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Originariamente inviato da ZioTittaIL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un
enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada,
tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la
sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e
caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si
incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute
perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di
lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la
porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un
enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e
l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista
professionista,
il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma
con
la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte,
cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge
parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di
complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si
appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere
l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica
di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno
di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a
letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza
mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera
da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca
invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo
"oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà
dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo,
con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa
chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto
fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro
schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui
sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula
di
tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per
tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la
porta
in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei
ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto
il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante
acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma
gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente
posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo
avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la
Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune
fialette
di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza
l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di
sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite
mentre
in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: [beep] "stile
gola
profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi
fragorosi
di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i
goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova
fellatio,
che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì
sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a
pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un
portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio,
e
ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano
dietro
la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di
lei
diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un
diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che
sia
il
caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà
rifiutarsi
di
ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è
costretto a
tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al
parcheggio.
Con il[beep] sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la
frequenza
su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la
stessa
rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di
infilarle
la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso
e
il
tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce
a
trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba
incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza
scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il [beep] è ormai un
miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo.
Fallisce
il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli
scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le
unghie
e
non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui
estrae
fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
annunciando che non ha una manualità sufficiente per
metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo
messo
al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come
un
forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare
che
in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione.
Venti
secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui
ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella
del
finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la
guarda
ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano
notturno
che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata
veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica
del
cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto
niente
perché non se la sentiva.
Sto ankora ridendo l'ho letta solo questa mattina eccezionale davvero ........... ahahahahahahahaa
SE SEI INCERTO TIENI APERTO... SALUTI IN PIEGA A TUTTI !!! Chiedo scusa ad Xfred da cui ho preso l'idea...... BY Argo16 Daniel 86: la sua Ducati – guai a chi tocca il marchio! – è la sua vita. Pare abbia contattato un luminare di cardiologia per farsi sostituire le valvole atriali del cuore con valvole desmotroniche, tutto a beneficio dell’erogazione.DUCATI SBK WORLD CHAMPION 2009 Allievo Kapra
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Iscritto: 08/11/2008
Locazione: roma
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Originariamente inviato da ZioTittaCOME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
e aggiungerei... 2) non rompere i maroni!!!! :d/ Grande Zio Titta, la Barza sul perfetto rapporto sessuale di uomo e donna è mitica!!!!!
... E vendo casa per un motore, la soluzione è la migliore, un motore certamente può tirare ... (I. Fossati)
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Iscritto: 30/07/2008
Locazione: La Marca TV
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Quote:e aggiungerei... 2) non rompere i maroni!!!!
Ma quì subentra il detto: tutto finisce a sto mondo, fuorchè la rottura di co.....i!!! 
The really best outsider!!Al momento sono quì per ricordarvi che a volte non ci vedono!!!
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Ragazzi la storia delle voglie non è assolutamente vera...mia madre quando era incinta di me le venne voglia di cambiare la puntina del giradischi...e mica ho avuto problemi-e mica ho avuto problemi-e mica ho avuto problemi-e mica ho avuto problemi....
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Iscritto: 02/12/2008
Locazione: Genova
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Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
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